Zettta

30 Coisas que um homem pelado não quer ouvir

2009-12-22T05:46:00.001-08:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que Deus está me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Poesia para Michael Jackson

2009-12-18T04:54:00.000-08:00

Ele era homem, era gay
Era negro, branco não sei!
Só sei que era belo
Dançava, cantava
Era tudo
Era um ídolo
Era humano
Errava tão errado
Que andava pra trás
Mas acertava nas palavras
E nos gestos que ainda faz
Porque está vivo
É imortal
E prova que branco, negro, do bem ou do mal
O que interessa é que a alma dança no final!

Fábio Rabin

O VERDADEIRO LULO LULA

2009-12-04T03:21:00.000-08:00

FHC, o farol, o sociólogo, entende tanto de sociologia quanto o governador de São Paulo, José Serra, entende de economia.

Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores; que não entende de economia, pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos.

Lula, o "analfabeto" , que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos, e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade.

Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 200 dólares, e não quebrou a previdência como queria FHC.

Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o PIG - Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não.

Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Pró-alcool, acreditou no biodisel e levou o país à liderança mundial de combustíveis renováveis.

Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8.

Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu, mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista. Tem fácil trânsito junto a

Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.

Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos), uma mulher no cargo de primeira ministra, e pode fazê-la sua sucessora.

Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.

Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC, antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir, e hoje o PAC é um amortecedor da crise. Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre.

Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais, é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual.

Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um brucutu, já tinha empatia e relação direta com Bush - notada até pela imprensa americana - e agora tem a mesma empatia com Obama.

Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador, é amigo do tal John Sweeny e entra na Casa Branca com credencial de negociador, lá, nos "States".

Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa, é ator da mudança geopolítica das Américas. Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal.

Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas, faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil.

Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel.

Lula, que não entende nada de nada, é melhor que todos os outros.

Pedro Rodrigues Lima

Professor de Economia na UERJ

Classe é Classe...

2009-10-27T16:52:00.000-07:00

..O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00 hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo..

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho importante.

O marido esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó encontra um Bilhete onde estava escrito:'Amor, estou esperando por Você para comermos um pato ao molho branco. Beijão Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruço.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.

A mulher lhe dá um trato completo,e ele, exausto,vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só ia tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão ( A Esposa).'

(Luis Fernando Verissimo)

Como a internet mudou o jeito de escutar música

2009-10-26T12:45:00.000-07:00

Ao contrário do que muitos pensam, esta não é a primeira grande crise de vendas que a indústria da música sofre em sua história – apesar de estar correto quem afirma que em nenhum outro momento houve tão pouca gente comprando discos. Em 1979 a indústria fonográfica viu uma queda de 11% em seu lucro, algo totalmente inesperado para um mercado que via cada ano superar o anterior em números de vendas.

Uma série de fatores contribuiu para este cenário, o principal deles a própria forma como a indústria fonográfica se organiza. Como o próprio nome já diz, se trata de uma verdadeira indústria, em que o objetivo não é a integridade artística, inovação ou complexidade sonora, mas o puro e simples lucro. Com isso, tende-se a oferecer ao consumidor não aquilo que ele pode achar interessante, mas sim algo que ele vai comprar. Por isso é tão comum ver uma verdadeira enxurrada de artistas semelhantes quando determinado estilo musical começa a fazer sucesso.

A falta de inovação fez com que o consumidor inevitavelmente se cansasse da mesmice oferecida a ele e parasse de comprar discos de novos artistas. Afinal, para que investir em um produto novo se você já possui diversas alternativas semelhantes em casa? Outro fator que contribuiu para a queda de vendas foi que o dinheiro empregado para a compra de músicas começou a migrar para outras áreas como a indústria do vídeo.

Situação semelhante pode ser observada atualmente: o mercado fonográfico continua utilizando a mesma fórmula já batida de oferecer diversos artistas semelhantes até esgotar o potencial de vendas de determinado estilo. Desta forma, em vez de investir em planos de carreira que permitam que artistas apostem na criatividade e inovação, continua-se à procura de nomes que vendam grandes quantidades de discos no menor tempo possível. A partir do momento em que as vendas caem, basta procurar outra banda ou cantor e repetir o ciclo.

Com a popularização da internet este ciclo observado durante mais de duas décadas teve seu fim decretado: em vez de ter que se contentar com o que as grandes gravadoras e rádios dizem que o consumidor deve comprar, agora é possível ter acesso fácil a uma grande variedade de músicas dos mais diferentes estilos sem precisar pagar nada por isso.

Bandas independentes provaram que o meio digital é uma ótima oportunidade para criar uma base fiel de fãs. Desta forma, em vez de depender da venda de álbuns para obter sustento, estes grupos viram que é muito mais inteligente lucrar com a venda de ingressos para shows e camisetas, tudo isso sem precisar dar nenhuma parte para uma grande gravadora. Exemplo disso é a banda Arctic Monkeys, que já cultivava grande sucesso no Reino Unido antes mesmo das grandes gravadoras sequer saberem de sua existência.

Colocando nome no lugar da hora, na barra de tarefas.

2009-10-21T12:35:00.001-07:00

Para aqueles que são, digamos "viciados" em personalização, ai vai uma dica bem legal
.
Colocando seu nome ou qualuqer outra coisa que desejar ao lado da hora na barra de tarefas do Windows.
.
1- Abra no Painel de Controle as Opções regionais e de Idioma
.
2- Ao lado de onde diz: Portugues (Brasil) (ou o idioma convencional), clique em personalizar, e então na guia: Hora
.
3- Onde diz: "Formato de Hora: [HH,mm,ss]" escreva o texto que quiser antes de hora e entre aspas
por Ex: ['texto'HH,mm,ss]
.
4- Clique em aplicar e pronto

Como prolongar a vida útil das baterias de notebooks

2009-10-21T12:17:00.000-07:00

As baterias atuais são de três tipos NiMg (níquel magnésio), NiCd (níquel-cádmio) e Li-ion (íons de lítio).

A maioria dos equipamentos atuais têm bateria Li-ion, que são as mais modernas (não possuem efeito memória) e duram em média quinhentos a oitocentos ciclos (carga e descarga), tempo médio de três anos.

Evite fazer carga e descarga diariamente para não reduzir a vida útil. Faça uma carga e descarga por semana.

Não retire as baterias para guardar pois três meses sem uso pode significar o fim das mesmas.

Caso ocorra queda de energia, retire o cabo e use a carga da bateria, mas sempre que puder usar a corrente elétrica, opte por ela.

Deixe descarregar até 1% ou, no caso de notebooks, até ser avisado do fim da carga antes de recolocar na tomada.

Evite retirar a bateria para não folgá-la nem desgastar os contatos.

Usadas corretamente as baterias devem atingir entre cinqüenta e cem ciclos no ano.

Eletricidade sem fios pode ser realidade em breve

2009-09-10T05:30:00.001-07:00

Aparelhos eletrônicos como telefones celulares e laptops podem começar a se libertar de seus carregadores com fio já a partir do próximo ano, segundo afirma um executivo da WiTricity, empresa que promete lançar no mercado em breve uma nova tecnologia de eletricidade sem fio.
Eric Giler, executivo da WiTricity, explicou, em declarações para a rede CNN, que o sistema de eletricidade sem fio ainda precisa ser aperfeiçoado, mas deve estar disponível comercialmente muito em breve, talvez já no ano que vem.
"Daqui a cinco anos, isto vai parecer completamente normal", afirmou Giler, em referência ao fato de que este sistema poderá substituir carregadores com fios elétricos e pilhas descartáveis.
O sistema da Witricity, empresa ligada ao Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), nos Estados Unidos, converte a eletricidade em um campo magnético que navega pelo ar em uma determinada frequência.
Giler também afirmou que o sistema poderá tornar atrativos os carros elétricos, que "são maravilhosos, mas ninguém quer realmente ligá-los na corrente elétrica".
Idéias sobre eletricidade sem fio vêm sendo desenvolvidas há mais de um século. Em 1890, Nikola Tesla já tentou criar sistemas de envio de eletricidade sem fio. Mas, até hoje, nenhum foi considerado seguro e barato o suficiente para ser produzido em nível comercial.
Existem algumas tecnologias do tipo à venda, mas todas com alguma limitação.
A tecnologia do grupo de pesquisas de Giler é chamada "ressonância magneticamente acoplada" e consiste, basicamente, em enviar para o ar um campo magnético com uma frequencia específica que pode ser captada por um telefone ou aparelho de televisão autorizado, que poderá transformá-lo em eletricidade.
Giler também defende que o preço dos aparelhos não deve aumentar muito devido à tecnologia de eletricidade sem fio. Para ele, a maior barreira para a adoção desta tecnologia é o fato que as pessoas não estão familiarizadas com a ideia.

Redação Terra

Brasil e México tem mais de 60% dos computadores da A. Latina

2009-09-10T04:49:00.000-07:00

Dois de cada três dos 95,6 milhões de computadores da América Latina estão no México e no Brasil, embora o País da região com mais aparatos por habitante seja o Chile, segundo um relatório divulgado nesta quarta-feira pela empresa de consultoria Everis.
A empresa, que elaborou o documento com dados de 50 países obtidos pela International Telecommunication Union (ITU) no período entre 2000 e 2008, afirmou que há 42,9 milhões de computadores no Brasil, enquanto no México, há 20,6 milhões.
No entanto, na América Latina, o País que lidera o ranking em número de computadores por habitante é o Chile, com 31,4 por cada 100 pessoas, seguido por Brasil e Uruguai, com 22,1; Argentina, com 20,7; e México, com 19,3.
Segundo a Everis, no final de 2008 havia 1,231 bilhões de computadores no mundo e os Estados Unidos eram o País com o maior número de aparatos, 262,5 milhões de unidades, 21,3% do total mundial, enquanto que a América Latina contava com apenas 7,8%.
Depois dos EUA, aparecem China, Japão, Alemanha e Índia como países com mais computadores, já que, juntos, somam 283,5 milhões de unidades (23% do total mundial).
Por continentes, a Ásia é o que conta com maior número de equipamentos, com 504,4 milhões (41%). No final da lista, o continente africano conta com apenas 25,6 milhões de computador (2,1%).
Sobre o número de computadores por habitante no mundo, o estudo destaca que, no final de 2008, havia 18,4 por cada 100 pessoas.
Canadá, Suécia, Holanda e Suíça são os países com mais computadores por pessoa (90 para cada 100 habitantes), enquanto Bolívia, Indonésia, Paquistão, Quênia e Nigéria apresentam apenas 3 computadores por cada 100 pessoas.

EFE

Confira os 12 'dispositivos' anti-roubo de veículos mais bizarros

2009-06-07T11:12:00.000-07:00

O temor de ter seu veículo roubado, principalmente quando o dono não tem seguro, gerou algumas cenas surreais no trânsito. Sites na internet, como o "oddee.com", publicaram listas como os dispositivos anti-roubo mais bizarros utilizados pelos donos.

Vale tudo na hora de tentar impedir que seu bem precioso vá parar nas mãos de estranhos. Na África do Sul, o curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini mantém a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, com duas cobras píton.
O mais comum, no entanto, são os donos que decidem acorrentar o veículo, utilizando as mais diferentes táticas. Um deles, por exemplo, acorrentou um dos eixos do veículo na grade de ferro de um bueiro. Confira abaixo 12 exemplos de bizarrices encontradas no trânsito.

Diferentes exemplos de como acorrentar com segurança seu veículo.

Uso de cobras como alarme é de longe uma das mais estranhas.

A criatividade realmente não tem limites. Vale tudo na hora de proteger o carro.

50 coisas que aprendi assistindo Chaves

2009-01-17T13:32:00.000-08:00

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Desculpe-me a geração Pokemon, mas nós tivemos muito mais sorte que vocês.

Diferenças entre o Homem e a Mulher...

2009-01-03T11:48:00.000-08:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria dele

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

55 motivos para gostar de ser mulher

2009-01-02T13:04:00.001-08:00

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

04) Não ficamos carecas.

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

13) Vivemos mais. (Comprovado)

14) Suamos menos.(Fato)

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

28) Não precisamos fazer espermograma.

29) Te, sempre alguém que abra potes para nós

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

34) A mulher manda, o homem paga.

35) O homem ganha, a mulher gasta.

36) É difícil ser parada numa blitz.

37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.

38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

46) Se somos traída, ele é um canalha.

47) Se ele é traído, ele é corno.

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

50 Motivos para gostar de ser homem

2009-01-02T13:03:00.000-08:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48.. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

Como apaixonar uma mulher

2008-12-12T10:17:00.000-08:00

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.

1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.

27 coisas legais de se fazer em um motel

2008-11-23T22:35:00.000-08:00

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Igreja evangélica se recusa a receber dízimo de US$ 600 mil

2008-10-10T19:07:00.000-07:00

O sortudo Robert Powell faturou a bolada de 6 milhões de dólares na loteria da Flórida. Como mandam os ensinamentos cristãos pregados por sua igreja, o americano virado para a Lua resolveu doar 10% do prêmio para ela. Mas a iniciativa não foi bem recebida pela igreja evangélica First Baptist Orange Park. Educadamente, o pastor David Tarkington (foto) não aceitou o cheque com o dízimo de Robert, argumentando que os cofres da igreja estão fechados para prêmios ganhos em loterias e em cassinos. Adaptando um famoso dito católico: dízimo demais o pastor desconfia.

Depois da recusa de David, um outro postor da região "cresceu o olho" (cobiça não é pecado?). Lorenzo Hall, da El-Beth-El Divine Holiness Church, comentou que 600 mil verdinhas podem fazer muitas coisas boas.

"Eu sou contra as loterias, mas, se um membro da minha igreja ganha um prêmio, desejo e espero que ele dê 10% para a igreja", disse o líder religioso a uma afiliada da TV NBC.

Lorenzo concluiu afirmando que não pergunta aos fiéis de onde vêm o dinheiro que desejam doar. Simplesmente deposita na conta. Da igreja.

Será que o felizardo Robert vai passar a freqüentar a igreja do pastor Lorenzo?

Comentário: Não resistir, isso é um caso raro, merecia um post, muito me impressionou a atitude desse pastor.

Novidades em câmeras digitais são apresentadas na Alemanha

2008-09-22T18:56:00.000-07:00

Começa nesta terça a Photokina 2008, feira internacional de tecnologia da imagem em Colônia, na Alemanha. Novidades em câmeras, lentes, impressoras e serviços, amadores ou profissionais, serão apresentadas por mais de 1,5 mil expositores de todo o mundo até o dia 28 de setembro.

Serão apresentadas funções de câmeras digitais como reconhecimento inteligente de fotos, recursos de GPS e altas resoluções, entre outras.

São esperados cerca de 160 mil visitantes de diversos países.

Nos EUA, empate técnico. O “resto do mundo” está com Obama.

2008-09-13T21:32:00.000-07:00

Em pesquisas que a imprensa dos EUA tem chamado de “opinião do resto do mundo”, o apoio a Obama é de 49%, e a McCain, de 12%. Em território estadunidense, no entanto, três pesquisas feitas desde o final da convenção republicana mostram McCain entre 1 e 4 pontos à frente, resultado dentro da margem de erro. Em outras duas, há empate numérico entre republicanos e democratas.

Clarissa Pont

Ao que tudo indica, a convenção partidária fez bem à candidatura de John McCain, e as pesquisas agora mostram o republicano empatado com o candidato democrata à presidência nos Estados Unidos, Barack Obama. A crise econômica e a impopularidade do presidente George W. Bush tornam o ambiente político ruim para os republicanos, mas diretórios do partido em todo o país relatam uma onda de voluntários e doações nestes últimos dias.

Os estrangeiros, legais ou não, residentes no país apóiam a candidatura de Obama. Cerca de nove milhões de hispânicos podem votar nas próximas eleições presidenciais, e, em quatro estados onde o voto desta comunidade é crucial, os latinos demonstram inclinação ao Partido Democrata, ainda segundo as pesquisas divulgadas na última semana.

Em pesquisa, divulgada na segunda-feira (8) em conjunto pelo Washington Post e pela ABC News, Obama tem 1 por cento de vantagem entre os eleitores registrados, enquanto McCain está 2 pontos à frente entre pessoas que pretendem votar. Em ambos os casos, há empate por causa da margem de erro. Antes da convenção republicana, Obama tinha uma ligeira vantagem na maioria das pesquisas, embora em várias delas o empate técnico já aparecesse.

Segundo o grupo Nielsen Media Research, o discurso de McCain, durante a convenção do partido, foi assistido por 38,9 milhões de telespectadores, quebrando o recorde de audiência registrado na semana passada pelo rival democrata. "Obama tinha a bola e marcou na sua convenção, aí McCain pegou a bola e marcou. Então voltamos para onde estávamos: empate", afirma Dane Strother, consultor democrata. "Esta corrida vai se resolver em algum condado obscuro de Ohio ou da Flórida, exatamente como sabíamos que seria", prevê.

Segundo matérias publicadas no The New York Times da última semana, Mc Cain estaria tentando se distanciar de Bush durante a campanha, mostrando-se como “o candidato da mudança”. Em matéria de 4 de setembro último, intitulada “Partido no poder, correndo como se não estivesse”, Peter Baker analisa:

“Depois de assistir os dois conclaves políticos das duas últimas semanas, é fácil de confundir qual dos dois foi o encontro da oposição. Assim que o senador republicano John McCain aceitou a nomeação para candidato à presidente da república, ele e os seus apoiadores começaram a soar como insurgentes tentando derrubar o atual governo”.

O reflexo da impopularidade de Bush é tão grande que, pela primeira vez desde 1952, o partido que detém a Casa Branca não nomeou o presidente ou o vice como candidato. A escolha por McCain para concorrer foi por “alguém sem grande interesse de aparecer como apoiador do governo, justo em um momento em que o partido entende ser difícil defender o que aconteceu nos últimos oito anos de governo Bush”, diz a matéria de Baker.

Ainda segundo o Times, assim que a imagem de George Bush desvaneceu da tela depois de seu discurso gravado e apresentado durante a convenção republicana, nenhuma das pessoas que falou depois mencionou o nome do atual presidente. Uma contagem feita por computador pelo jornal mostrou que o nome de Bush apareceu 12 vezes mais durante falas da convenção democrata.

Em breve discurso de aceitação como candidato, McCain agradeceu "o presidente", sem indicar seu nome, por conduzir o país "naqueles dias negros" e para "manter-nos seguros de outro ataque”. Referindo-se aos ataques de 11 de setembro, o candidato não fez qualquer referência a Bush, e creditou “as vitórias” militares "à liderança de um brilhante general, David Petraeus".

Enquanto isso, “no resto do mundo”, Obama é o preferido pela população de 22 países. Segundo pesquisa realizada pelo instituto GlobeScan e divulgada pela emissora pública britânica BBC no dia 3 de setembro, 46% da população mundial acredita que o mundo será melhor se o candidato democrata vencer as eleições. A preferência por Obama aparece em todos os 22 países pesquisados.

Obama passou o mês de julho em uma grande viagem pela Europa e pelo Oriente Médio, que incluiu um discurso para 200 mil pessoas em Berlim. Para 46% dos consultados, as relações dos EUA com o mundo podem melhorar se Obama assumir. Se McCain ganhar, apenas 20% acreditam que haverá avanços nas relações. A vantagem de Obama varia de 9% na Índia a 82% no Quênia, onde o democrata tem família. Foram entrevistadas 22.500 pessoas.

A aprovação geral do atual governo estadunidense também é baixa. Em pesquisa divulgada neste ano também pela BBC, os números apontam que 49% das pessoas entrevistadas tinham uma visão negativa da influência do país no mundo, e apenas 32% avaliaram a nação positivamente. Nas eleições de 2008, os mais entusiasmados com o impacto de um possível mandato de Obama são justamente os aliados do país na Organização do Tratado do Atlântico Norte (Otan) - Canadá, França, Alemanha, Reino Unido e Itália. Além deles, Austrália, Nigéria e Quênia também estão com Obama.

Na avaliação geral, segundo 46% dos entrevistados, um presidente estadunidense negro "mudaria fundamentalmente" a percepção deles sobre o país. Para 27%, isso não se alteraria. "Um grande número de pessoas pelo mundo claramente gosta do que Barack Obama representa", avalia Doug Miller, presidente da GlobeScan.

No entanto, a popularidade internacional não garante sucesso em nada. Uma pesquisa parecida da mesma BBC noticiada em 2004 mostrava que a maioria da população mundial preferia John Kerry, porém o democrata perdeu as eleições presidenciais para George Bush.

*Com agências internacionais

FONTE: Agência Carta Maior

Caso: ABIN, presidente do STF e imprensa

2008-09-07T15:34:00.000-07:00

Ao ver todos os tipos de impressa na última segunda-feira me deparei com apenas um noticia em manchete: O caso do grampo telefônico do gabinete do ministro do STJ, mas porque do alarme? não entendi... Porque a revolta se espalhou em todos os setores politicos do governo? deputados, senadores, governadores e etc, condenando a ABIN, orgão por sinal que até então não conhecia, nem nunca tinha ouvido falar... pois bem, mas o que me intrigou foi, porque tanta preocupação dos poderes publicos do país? será que tem muita coisa resolvida por telefone que não são legais e ainda não sabemos? então pensei em me questionar... porque nós como eleitores não podemos ter acesso as informações e decisões dos candidatos que escolhemos? deveria sim ter um grampo telefonico em cada gabinete publico onde o meu, o seu, o nosso dinheiro estivesse sendo usado, assim saberiamos exatamente os que decidem.

Observem que não estou pedindo nada anti-constitucional, estou pedindo para saber o que o poder publico brasileiro faz por traz de tanto escandalo, talvés dessa forma os politicos desse pais percebam que o povo realmente está de olho, pois até hoje, eu vi meu dinheiro pago em impostos ser roubado, com vários casos de dolar na cueca, mensalão, mensalinho e etc...

Eu proponho que a população também possa saber o que o politicos que elegemos tambem falam por telefone! radical da minha parte? acho que não, estou apenas cansado de esperar uma justiça lenta e que não anda muito bem das pernas...

Por que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos?

2008-09-06T10:06:00.000-07:00

A maior parte das pessoas tem um ponto do corpo em que sente mais cócegas. Para alguns, é na planta dos pés, para outros é atrás do pescoço e alguns tem bastante sensibilidade na região das costelas. Rir quando alguém nos faz cócegas é um reflexo natural. Cientistas descobriram que a sensação que temos quando nos fazem cócegas é de pânico e é uma espécie de defesa natural.

Essa sensação nos coloca em estado de pânico e desencadeia uma reação de riso incontrolável se uma pessoa estiver nos fazendo cócegas. O momento que você menos espera as cócegas é aquele que vai fazer você se sentir extremamente aflito e em pânico, levando a uma intensa sensação de cócegas. Mesmo que você saiba que alguém vai lhe fazer cócegas, o medo e a aflição fazem com que você ria.

Pesquisadores do Instituto Karolinska de Estocolmo na Suécia descobriram que a situação de antecipação das cócegas ativava as mesmas área que as cócegas reais. As áreas que se mostraram mais ativas foram o córtex sensorial primário e secundário, indicando que o cérebro é capaz de prever que tipo de sensação irá surgir

Então, se o toque de uma pessoa pode nos dar cócegas, por que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos? Pesquisas mostraram que o cérebro é treinado para saber o que sentir quando a pessoa se move ou realiza uma atividade. Não nos damos conta de muitas das sensações geradas por nossos movimentos. Por exemplo, com certeza você não presta muita atenção nas suas cordas vocais quando está falando. Também não notamos os sapatos roçando nos pés a cada passo, nem a língua mexendo dentro da boca quando falamos. Pelo mesmo motivo é que não conseguimos fazer cócegas em nós mesmos. Se tivermos a intenção de nos fazermos cócegas, nosso cérebro antecipa esse contato e se prepara. Eliminando a sensação de desconforto e pânico, o corpo deixa de responder da mesma forma que responderia se uma outra pessoa ameaçasse nos fazer cócegas.

Especialistas do cérebro da University College of London (em inglês) fizeram um estudo cujos resultados sugeriram que o cerebelo é a parte do cérebro que impede que façamos cócegas em nós mesmos. O cerebelo é a região localizada na base do cérebro e é responsável por controlar nossos movimentos. Ele é capaz de distinguir sensações previsíveis das imprevisíveis. Uma sensação previsível seria a quantidade de pressão que seus dedos aplicam no teclado ao digitar. Uma sensação imprevisível seria alguém aparecer de repente atrás de você e cutucar seu ombro.

Dentista israelense irritado quebra os dentes de um paciente com martelo

2008-09-04T06:13:00.000-07:00

Um dentista israelense irritado quebrou a golpes de martelo os dentes de um paciente com quem discutiu em seu consultório, informou nesta terça-feira a polícia local. Um homem foi no consultório do dentista, cuja identidade não foi revelada, para pedir as radiografias do filho de um amigo.

O dentista se negou a dar os exames e os dois começaram a brigar. Irritado, o odontólogo pegou um martelo e começou a quebrar os dentes do outro israelense.

O agressor foi preso, enquanto a vítima foi levada para ser atentida por outro profissional.

Fonte: AFP

Hora de ir embora, saudades

2008-08-24T10:53:00.000-07:00

Hora de arrumar as malas e ir. Na memória, grandes feitos e malfeitos dos 11 mil atletas de 204 países. Os recordes mundiais foram 43, os olímpicos 132 e, também recorde, 87 países ganharam medalhas. De tudo para o gosto dos 21 mil jornalistas acampados por um mês ou mais na China.

Do já lendário orecchione Michael Phelps e seus 8 ouros e recordes aos 3 ouros do incrivelmente veloz – e bota incrível nisso - Usain Bolt, da fascinante, imbatível Isinbayeva e seu ouro numa noite de lua cheia e estádio lotado à brutal derrota do atirador norte-americano Matt Emmons, que, assim como em Atenas, jogou fora no último segundo o ouro já garantido. Das glórias ao espetacular coice na cabeça do árbitro desferido pelo cubano do taekwondo, Angel Valodia, neste último dia de provas (veja aqui).

Na memória os gigantescos e os pequenos feitos, os acertos, as históricas voltas por cima e os erros dos brasileiros. Quinze medalhas, 3 de ouro, 4 de prata, 8 de bronze. Ganharam pouco e perderam muito, mas jogaram o jogo, com a força, o talento e as condições que têm.

Ótimo que a fieira de grandes derrotas imponha o debate, aberto, sem conclusões precipitadas: o Brasil precisa mesmo perseguir o objetivo de se tornar potência olímpica, precisa mesmo de uma olimpíada regada a dezenas de bilhões de dólares de dinheiro público, ou precisa que todos possam ter a chance de acesso a escolas dignas do nome e à prática massiva de esportes?

O Brasil deve lançar-se na formação de elites esportivas olímpicas ou deve investir pesado nas escolas e colher os frutos, inclusive esportivos, logo mais à frente? Sim, há na praça discursos a pregar que estas não são tarefas excludentes mas, contabilizadas as dezenas de bilhões que não sobram para isso e para aquilo, como manter em pé esses discursos?

E um projeto que vá para além do olímpico pode ser desejo e missão de uma casta que decide seus negócios e planos a portas fechadas ou teria que ser fruto de um amplíssimo debate, portas escancaradas? Na China foi a portas fechadas. Porque a China é a China - não é justamente isso que os mesmos pregam, dizem, escrevem?

Não há como desconhecer o perfil do Estado Chinês. Aqui mesmo nos corredores do hotel ele está presente. Hotel credenciado pelo Comitê Organizador e vizinho ao estádio Ninho de Pássaro. Vigilância absoluta.

Revista na entrada e saída do ônibus para o Centro de Mídia, camareiras em cada corredor do hotel, 24 horas por dia. Para anotar cada vez que um hóspede entra ou deixa o quarto, visita ou não visita um hóspede vizinho. À pergunta do por que tanto, a resposta: “Para sua segurança”.

Apesar da presença e missão de contorno policialesco, do livrinho que tudo anota e guarda, comovedoras a dedicação, a disciplina o desejo das pobres meninas do interior em atender, agradar, ajudar, em receber bem quem veio à China. E sem aceitar um centavo como retribuição.

Meio milhão de voluntários. Muitas vezes incômodos, outras tantas apenas by the book como quase tudo na China, como quase todo serviço no país, mas acima disso o desejo de receber bem.

Com a régua e compasso de sempre não é difícil perceber, medir o que é o Estado Chinês: um quarto da população da Terra, quase 10 milhões de quilômetros quadrados e inimigos recentes ou antigos ao longo da fronteira de 12 dos 24 países vizinhos, país que gere a um só tempo um dos mais radicais e ferozes experimentos da economia de mercado e um regime político dos mais fechados, comunista, de partido único e centralista.

Visto isso vale a pena instigar: o que, como seriam os Estados Unidos, a Inglaterra, o Brasil… se tivessem este bilhão de bocas para alimentar, aridez em quase 70% do território e o cerco de inimigos históricos?

Além dos recordes e fracassos boa parte dos jornalistas buscou responder também a estas perguntas. Alguns já se foram, outros seguem por aqui, exaustos pela caça. Daí, talvez, o “não aguento mais, chega”.

Talvez, também charme, porque não há como não guardar a dimensão do que aqui se viu, viveu. Da emoção e talentos extraordinários nas pistas, quadras, piscinas, campos, ao Grande Show da Grande China.

Espetáculo de US$ 45 bilhões montado pelo Estado Chinês para mostrar ao mundo a China que quer se mostrar. Espetáculo com 5 mil anos de histórias, dinastias de milênios, 30 milhões de mortos de fome sob Mao Tse-tung. Espetáculo esportivo, midiático, politico, que emocionou e enredou corações e mentes no mais populoso país do mundo. Diga o que disser, queira o que quiser o Ocidente.

Sei, quase todos sabemos que a poção do controle estava, está embutida na fórmula de Pequim 2008, mas nem por isso é menor a vontade de levar a China na memória. Da arrepiante e tecno-humana Festa de Abertura ao feérico encerramento neste domingo.

Na saída do Ninho de Pássaro, nas rádios, televisões, pelas ruas de Pequim ainda ecoa o hino meloso-patriótico de Albert Leung (português e inglês), música me-pega-que-eu-quero de Xiao Ke. Sei, sabemos do veneno daquela canção, pueril mas veneno, e ela ficará enquanto memória existir.

Até a próxima.

FONTE: Bob Fernandes

Só pra descontrair

2008-08-11T20:22:00.001-07:00

eu tb adorava os ursinhos carinhos quando era guri xD

O que significam os números do CEP?

2008-07-27T10:35:00.000-07:00

O CEP (Código de Endereçamento Postal) é um sistema de códigos que visa racionalizar o processo de encaminhamento e entrega de correspondências através da divisão do país em regiões postais. O Código de Endereçamento Postal brasileiro foi criado em 1972 e tinha apenas cinco dígitos. Atualmente, o CEP é composto por oito dígitos, cinco de um lado e três de outro.

Cada algarismo do CEP possui um significado. Da esquerda para a direita, os números indicam a região, sub-região, setor, sub-Setor, divisor de sub-setor e identificadores de distribuição (três últimos algarismos). O Brasil é dividido em dez regiões postais, que compõem o primeiro dos números do CEP:

Região 0 - Grande São Paulo;
Região 1 - Interior de São Paulo;
Região 2 - Rio de Janeiro e Espírito Santo;
Região 3 - Minas Gerais;
Região 4 - Bahia e Sergipe;
Região 5 - Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte;
Região 6 - Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e Roraima;
Região 7 - Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Rondônia;
Região 8 - Paraná e Santa Catarina;
Região 9 - Rio Grande do Sul.

No caso do CEP 13165-000, por exemplo, podemos perceber que o código se refere a uma localidade no interior de São Paulo, já que o primeiro algarismo do mesmo começa com o número 1. Se analisarmos cada um dos outros algarismos segundo os critérios estabelecidos, chegaremos à conclusão de que o CEP se refere à cidade de Engenheiro Coelho. Os três últimos dígitos do código se referem à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.

Japoneses inventam carro movido a água

2008-06-15T08:11:00.000-07:00

A água é colocada no tanque e um gerador transforma o hidrogênio que retira da água em energia.
Segundo a empresa, com um litro de água, o veículo consegue andar a 80 km/h por uma hora.
A Genepax agora espera firmar um acordo com alguma montadora japonesa para começar a fabricar o carro.
A empresa japonesa Genepax apresentou na quinta-feira um protótipo de um carro movido a água.

Fonte: BBC Brasil

24 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER

2008-05-05T11:37:00.001-07:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!

Comentário: Eu realmente tentei lamber o cotovelo, puts, ma músculo mais potente será a língua mesmo, nas mulheres é até possível que sim...

Vídeo - Um dia você aprende...

2008-05-05T11:24:00.000-07:00

Bem, bem ... o Zetta também é cultura xD, esse é o primeiro vídeo que posto no blog, resolvi começar com essa mensagem pois acho ela muito parecida comigo, principalmente pois bate aquela boa e velha nostalgia. Dizem que o texto é de William Shakespeare, mas duvido muito, mas de quem quer que seja foi bem feito. ae vai

Ae gostou? comenta ae...

Ebooster - Transformando o PenDrive em Memória RAM

2008-05-02T14:34:00.000-07:00

EBooster é um aplicativo que permite a utilização de um drive adicional (memória Flash ou HD) como uma camada adicional de otimização de performance do cache para o Windows XP, 2000 ou 2003. Não é mais necessário comprar a atualização para o Microsoft Windows Vista para desfrutar dos benefícios da tecnologia Vista ReadyBoost. Com eBooster, o tempo de carregamento de seu sistema operacional, bem como dos aplicativos, é muito mais rápido, graças ao mecanismo de cacheamento inteligente.

Sem custo de atualização de hardware
eBooster oferece uma solução simples e relativamente barata para o problema de insuficiência de RAM, pois você não precisará adquirir pentes adicionais de memória.

Extremamente fácil
Tudo o que você precisa para otimizar a performance é plugar um pen drive (ou qualquer outro dispositivo que utilize memória Flash), selecioná-lo como o dispositivo para dar mais velocidade ao seu computador e configurar a quantidade de espaço de memória a ser utilizado.

Para Instalar
1- Instale o programa
2- Reinicie a máquina

Para crackear
Copie EBstrSvc para C:/Arquivos de Programa/ Ebooster e clique SIM para substituir…
Se der erro feche o programa totalmente e repita o processo.

Para Usar o Programa
Selecione o quanto quer jogar de espaço para a memória Ram
Clique em Add e Selecionar a Pen Drive ou outro aplicativo (Memória Flash ou HD).

Não substitui um pente de memória mas, melhora a performance consideravelmente!

O que é cabrunco?

2008-04-29T21:55:00.001-07:00

Cabrunco, para o sergipano, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui qualquer palavra com maestria.

É uma palavra mágica que serve para tudo:

-Aumenta qualquer coisa. ("Eitcha caminhão do Cabrunco!")
- Substitui a exclamação em finais de frases. ("Aconteceu isso? Ô Cabrunco!")
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ("Não é o Cabrunco mesmo?")
- Adota muita gente. ("Fio do Cabrunco")
- Abriga muita gente também. ("Vá pra casa do Cabrunco"
- Define um ser. ("Ô cabrunco feio")
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ("Ô mulher do cabrunco")
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ("Esse cabrunco é gente ruim" ou "O hômi é o cabrunco de gente boa") Obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ("Pegue esse cabrunco aí em cima")
- Qualifica as pessoas. ("O cara é o cabrunco na guitarra")
- Dá emoção ao diálogo. ("Pra quê cabrunco você fez isso?")
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o "esse" antes. ("Esse cabrunco é doido")
- Dá agilidade as frases e ações ("Me dê o cabrunco dessa caneta")
- Aleja ("Fio do cabrunco do caraio da peste") Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.

Comentário: hahah... e esse post eu me espelhei no meu caro professor de história Irineu.... ele quem apresentou esse texto para todos nós... ele alegou que isso era a história do nosso povo... xD

Belga oferece sexo para virgens em defesa da web

2008-04-29T21:37:00.000-07:00

A belga Tania Dervaux está realmente disposta a defender a liberdade na web. E, para incentivar seguidores, ela está oferecendo um serviço não muito usual: promete fazer sexo com todos os virgens que defenderem a liberdade de expressão na Internet.

O protesto da internauta é contra os planos de alguns provedores de Internet, que querem limitar o acesso à web. Ela promove o "free speech" e a inovação.

E quer também ajudar a quem se dispuser a lutar pela causa: segundo ela, muitos internautas ainda são virgens. "Este é um problema que quero resolver", Tania declara no site Don't Stay a Virgin ("deixe de ser virgem").

Os termos de serviço apresentados no site exigem que o internauta seja virgem, maior de 18 anos, e autorize que o ato seja assistido por uma platéia e gravado para uso não comercial. O tempo limite para o ato é de 30 minutos, e o uso de preservativo é indispensável.

A engajada Tania ficou conhecida anteriormente por oferecer-se para fazer sexo oral em 40 mil cidadãos belgas em troca de votos, durante sua candidatura ao senado - na qual não teve sucesso.

Fonte: Terra

Comentário: E ae alguem topa?, tudo bem que a mocinha só quer um minuto de fama, mas qual marmanjo não toparia? para quem ficou interessado eu encontrei até o link do site: http://dontstayvirgin.movielol.org/main2.php enjoy!!!

Enquanto isso no Orkut...

2008-04-28T06:53:00.000-07:00

Softs ajudam a recuperar arquivos excluídos até da Lixeira; veja tutorial

2008-04-25T08:20:00.000-07:00

De repente, sem querer, você apagou todos os arquivos da Lixeira. Ou, em um gesto automático, apertou a fatídica combinação de teclas Shift + Delete e viu sua coleção de músicas ir para o espaço.
Antes de o desespero tomar conta de você, saiba que é possível recuperar os dados perdidos do HD, pendrives e câmeras digitais com softs específicos e, alguns, disponíveis gratuitamente na Internet.
No caso de arquivos excluídos do HD, o processo é relativamente simples e boa parte dos dados podem ser recuperados facilmente.
Basta executar os passos para restauração o mais rápido possível, ter preparado o computador antes para prevenir esses "acidentes" e ter a sorte de o HD não ter sofrido nenhum dano físico.

Preparando o PC

A chave para garantir que seus dados excluídos voltem a fazer parte do HD é se prevenir e deixar tudo pronto para caso isso aconteça. A primeira providência é dividir o disco rígido e separar uma parte dele para possíveis restaurações.
Vários softwares ajudam nesta tarefa, como o Norton PartitionMagic 8.0. Basta instalá-lo e seguir o passo-a-passo sugerido. Aproveite para criar uma pasta específica dentro da nova unidade para armezanar os documentos restaurados.
Depois, é só instalar o software de recuperação de arquivos. Muitos deles estão disponíveis para download na Internet— pagos ou gratuitos. Nos testes do UOL Tecnologia, utilizamos o freeware Restoration (versão 2.5.14). Basta baixá-lo e instalá-lo no PC.

Quando a recuperação pode não dar certo no HD?

Em alguns casos, a recuperação dos arquivos do HD pode não acontecer por conta de alguns problemas gerados a partir de informações gravadas sobre os dados do arquivo já excluído— o que pode corromper os dados e tornar o documento inutilizável.
Isso acontece, por exemplo, quando não existe uma divisão do disco rígido em unidades específicas para ler e gravar informações.
Assim, a área ocupada pelo antigo arquivo geralmente é preenchida por novas informações, o que corrompe os dados recuperados e trava o documento. Nesse caso, a saída é ter um HD particionado com uma área dedicada a recuperação.
Outro motivo que pode acarretar problemas é a demora para detectar a exclusão do arquivo. Quando isso acontece e você continua utilizando o sistema operacional, salvando documentos e navegando na Internet, corre-se o risco, mais uma vez, de novas informações serem gravadas sobre os dados do antigo arquivo, o que vai dificultar sua recuperação total.

Como recuperar arquivos

Computador pronto e você desesperado para recuperar a monografia que demorou meses para ficar pronta e que sumiu do PC "em um passe de mágica"?
Veja, a seguir, o passo a passo para recuperar o arquivo (e, a essa altura a sua sanidade) utilizando o Restoration. Para ver as telas do programa em cada um dos procedimentos, basta clicar sobre os links:

Passo 1 - Dê um clique duplo sobre o arquivo executável do programa (restoration.exe)

Passo 2 - Na tela de abertura do programa, escolha em qual drive você quer procurar o arquivo

Passo 3 - Clique em Search Deleted Files. Automaticamente, o programa começará a varrer a unidade em busca dos arquivos deletados. Fique atento porque vários documentos, mesmo os muito velhos, devem aparecer.

Passo 4 - Assim que o arquivo que você deseja é encontrado, é preciso escolher em qual pasta ele deve ser salvo. Aqui entra em cena toda a preparação que você fez. Escolha a unidade e a pasta dedicada à restauração.

Passo 5 - Depois, é só aguardar a recuperação e checar se o arquivo está correto na pasta escolhida.

FONTE: Uol

larga de se ousado pow

2008-04-24T09:18:00.000-07:00

Conheça as 10 vantagens dos homens feios

2008-02-25T10:20:00.000-08:00

O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça.
Otálora também ressaltou em sua obra o lado bom de tanta feiúra. E destacou o que chama de "Decálogo do feio". Confira:

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Fonte: Terra Colombia

De quem é a voz da chamada a cobrar?

2008-02-10T12:56:00.000-08:00

A dona da voz é a locutora paulista Patrícia Godoy. Toda vez que você liga para alguém a cobrar, ouve a mensagem ‘chamada a cobrar: diga seu nome e a cidade de onde está falando’. Quem está do outro lado da linha, recebendo a ligação, ouve ‘chamada a cobrar: para aceitá-la, continue na linha após a identificação’. As duas mensagens foram gravadas com a voz de Patrícia, que você vê na foto ao lado. Apesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. ‘Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz’, diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não – é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.

Mais uma do Chuck

2008-01-26T17:16:00.000-08:00

Sabe o que acontece quando você vai até o Google.com (EM INGLÊS), digita "find Chuck Norris" ("ache Chuck Norris" em português) e, em vez de pesquisar, clica em "Estou com sorte"? Acontece isso...

é sério... tenta ae... puts nem google quer subestimar Chuck Norris.

Marcelo D2 - Perfil (2007) - CD - Download

2008-01-24T16:27:00.000-08:00

Artista: Marcelo D2
Album: Perfil
Gênero: Rap / Hip Hop
Ano de Lancamento: 2007

Músicas
1. Á Procura da Batida Perfeita
2. Vai Vendo
3. 1967
4. That´s What I Got - Participação Especial: Chali Tuna e Cut...
5. Pra que Amor? - Participação Especial: Alcione e Arlindo Cruz
6. Loadeando
7. C.B. (Sangue Bom) - Will.I.Am
8. Mantenha o Respeito
9. Lapa
10. Nega
11. Dor de Verdade - Participação Especial: Zeca Pagodinho
12. Batucada/A Batucada dos Nossos Tantãs
13. Rebatucada
14. Falador (Falador Passa Mal)
15. Gueto - Participação Especial: Mr. Catra
16. Qual É? (Kabaluere) / Faixa Bônus
17. Dig Dig Dig (Hempa) - Participação Especial: Planet Hemp
18. Contexto - Planet Hemp

Tamanho: 56,91mb

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"Counter-Strike" e "EverQuest" estão proibidos no Brasil

2008-01-18T14:08:00.000-08:00

Desde a última quinta-feira (17), "EverQuest" e "Counter-Strike" começaram a ser apreendidos em Goiás pelo Procon - a decisão, contudo, se estende por todo território nacional -, por serem "considerados impróprios para o consumo, na medida em que são nocivos à saúde dos consumidores, em ofensa ao disposto nos artigos 6, I, 8, 10 e 39, IV, todos do Código de Proteção e Defesa do Consumidor". A decisão foi proferida pelo Juízo da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais e publicada no site oficial do Procon/GO.

Em aparente alusão ao mapa cs_rio, ambientado em uma favela brasileira, "Counter-Strike" é descrito como um jogo em que "traficantes do Rio de Janeiro seqüestram e levam para um morro três representantes da Organização das Nações Unidas. A polícia invade o local e é recebida a tiros". O texto ainda afirma, sem citar nomes ou pesquisas, que "na visão de especialistas o jogo ensina técnicas de guerra".

Quanto à "EverQuest", de acordo com o texto o RPG online "leva o jogador ao total desvirtuamento e conflitos psicológicos 'pesados'; pois as tarefas que este recebe, podem ser boas ou más".

Para o Procon/GO, "os jogos violentos ou que tragam a tônica da violência são capazes de formar indivíduos agressivos, sobressaindo evidente que é forte o seu poder de influência sobre o psiquismo, reforçando atitudes agressivas em certos indivíduos e grupos sociais".

No site, o Procon/GO diz ainda que qualquer consumidor goiano que se deparar com a comercialização ou distribuição de "Counter-Strike" ou "EverQuest" pode acionar o órgão, visando a apreensão dos produtos.

No Brasil, todos os jogos comercializados oficialmente são classificados por faixa etária pelo Ministério da Justiça. "Counter-Strike" é vendido para maiores de 18 anos, enquanto "EverQuest" não possui distribuição oficial no país. No passado, quando ainda não havia a política de classificação, já foram banidos do país jogos como "Carmageddon", "Postal" e "Grand Theft Auto".

Fonte: UOL

Um Amor para Recordar - Filme - Download

2008-01-16T04:00:00.000-08:00

Sinopse: Em plenos anos 90, Landon Carter (Shane West) é punido por ter feito uma brincadeira de mal gosto em sua escola. Como punição ele é encarregado de participar de uma peça teatral, que está sendo montada na escola. É quando ele conhece Jamie Sullivan (Mandy Moore), uma jovem estudante de uma escola pobre. Com o tempo Landon acaba se apaixonando por Jamie que, por razões pessoais, faz de tudo para escapar de seu assédio.

Ficha Técnica
Título Original: A Walk to Remember
Gênero: Romance
Tempo de Duração: 100 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2002
Tamanho: 334mb
Áudio: Português
Legenda: Sem Legenda

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Patch Adams - O Amor É Contagioso - Filme - Download

2008-01-13T16:23:00.000-08:00

Sinopse: Em 1969, após tentar se suicidar, Hunter Adams (Robin Williams) voluntariamente se interna em um sanatório. Ao ajudar outros internos, descobre que deseja ser médico, para poder ajudar as pessoas. Deste modo, sai da instituição e entra na faculdade de medicina. Seus métodos poucos convencionais causam inicialmente espanto, mas aos poucos vai conquistando todos, com exceção do reitor, que quer arrumar um motivo para expulsá-lo, apesar dele ser o primeiro da turma.

Ficha Técnica
Título Original: Patch Adams
Gênero: Drama
Tempo de Duração: 114 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1998
Tamanho: 362mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português

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O Melhor de Malhação Internacional (2007) - CD - Download

2008-01-12T04:25:00.000-08:00

Artista: Vários
Album: O Melhor de Malhação Internacional
Gênero: Coletâneas
Ano de Lancamento: 2007

Músicas
01. Come Back to Me - Vanessa Hudgens
02. Crazy in Love - Beyoncé feat. Jay-Z
03. Shut Up - Black Eyed Peas
04. Got What You Need - Eve feat. Drag-On
05. Mesmerize - Ja Rule feat. Ashanti
06. Girlfriend (Remix) - B2K
07. Sk8er Boy - Avril Lavigne
08. Since U Been Said - Kelly Clarkson
09. Behind Blue Eyes - Limp Bizkit
10. She Will Be Loved - Maroon 5
11. All the Things She Said - T.A.T.U
12. All the Small Things - Blink-182
13. Satisfaction - Benny Benassi
14. Just A Bit of Chaos - S.M.S. feat. Rehb

Tamanho: 71.3MB
Bitrate: 128

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Deixe seu Windows Original - Versão II

2008-01-11T07:11:00.000-08:00

Se você não consegue atualizar o Windows XP, ou está com uma notificação de que o Windwos é falso, seus problemas acabarão, siga o seguinte tutorial para validação.

1º - ABRA O ARQUIVO:CRACK XP HOME-PRO. Ele abrirá e fechará, quando isso acontecer quer dizer que ele já copiou os arquivos necessários pra pasta do Windows.
PODEM FICAR TRANQUILOS QUE NÃO É VIRUS!!
2º - Abra o programa: WinXP keyChanger Ele vai mostrar sua chave atual.
3º - Clique em Options e Change Windows key, e Coloque a chave abaixo e clique em change:

thmpv-77d6f-94376-8hgkg-vrdrq

4 - Pronto seu Windows Agora é original

Atualizado em 02 de maio de 2008

Se mesmo assim não conseguir teste a versão I: CLIQUE AQUI

Edward Mãos de Tesoura - Filme - Download

2008-01-10T06:06:00.000-08:00

.
Sinopse: Um jovem que possui mãos de tesoura, criado por um inventor já falecido, recebe a ajuda de uma vendedora de cosméticos para poder se adaptar à sociedade. Dirigido por Tim Burton (Batman) e com Johnny Depp, Winona Ryder, Dianne Wiest e Alan Arkin no elenco. Recebeu uma indicação ao Oscar.

Peg Boggs (Dianne Wiest) é uma vendedora da Avon que acidentalmente descobre Edward (Johnny Depp), um jovem que mora sozinho em um castelo no topo de uma montanha e que na verdade foi criado por um inventor (Vincent Price), que morreu antes de dar mãos ao estranho ser, que possui apenas enormes lâminas no lugar delas. Isto o impede de poder se aproximar dos humanos, a não ser para criar revolucionários cortes de cabelos, mas ele dá vazão à sua solidão interior ao podar a vegetação em forma de figuras ou esculpir lindas imagens no gelo. No entanto, Edward é vítima da sua inocência e, se é amado por uns, é perseguido e usado por outros.

Ficha Técnica
Título Original: Edward Scissorhands
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 105 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1990 Formato de Vídeo: RMVB
Tamanho: 345mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português

LINK PARA DOWNLOAD: CLIQUE AQUI

Curtindo a Vida Adoidado - Filme - Download

2008-01-09T13:19:00.000-08:00

Sinopse: Conheça Ferris Bueller e suas incríveis armações para poder matar aula no colégio e curtir o dia com seu melhor amigo e sua namorada. Com direção de John Hughes e Matthew Broderick no elenco.

No último semestre do curso do colégio, estudante (Matthew Broderick) sente um incontrolável desejo de matar a aula e planeja um grande programa na cidade com a namorada (Mia Sara), seu melhor amigo (Alan Ruck) e uma Ferrari. Só que para poder realizar seu desejo ele precisa escapar do diretor (Jeffrey Jones) do colégio e de sua própria irmã (Jennifer Grey).

Ficha Técnica
Título Original: Ferris Bueller's Day Off
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 109 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 1986
Formato de Vídeo: RMVB
Tamanho: 327mb
Áudio: Português
Legenda: Sem Legenda

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Cute FTP Profisional 8.0.5 - Download

2008-01-07T06:58:00.000-08:00

Cute FTP Home faz transferências de arquivos entre seu PC e computadores remotos. Você pode usá-lo para publicar sua página na Internet, baixar as úlimas novidades em imagens digitais, músicas e softwares, ou, executar transferências de arquivos entre sua casa e escritório.

Cute FTP Home é fácil, mesmo para novos usuários. É excelente como a interface é exibida de forma totalmente interativa, com modelos passo a passo de como executar conexões, funcionalidades de continuar transferências interrompidas, editor HTML, fila de transferências, comparação de diretórios, comandos personalizados, opções de firewall e proxy, marcadores e listagens filtradas.

Link para Download: CLIQUE AQUI

Versão já com crack, melhor programa de FTP que já utilizei, simples e fácil, sem peso nem demora para abrir ou carregar, se você já utiliza algum programa de FTP vale a pena mudar para o Cute FTP e com o crack você já se libra daquelas mensagens chatas dizendo quanto tempo falta para expirar.

Deixe seu Windows Original - Versão I

2008-01-06T05:57:00.000-08:00

Se você não consegue atualizar o Windows XP, ou está com uma notificação de que o Windwos é falso, seus problemas acabarão, siga o seguinte tutorial para validação.

1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\Cu rrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key: THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite: %systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:

Ativação do Windows

O Windows já está ativado. Clique em OK para sair

Se mesmo assim não conseguir teste a versão II: CLIQUE AQUI